Sing us the song for me ♫

GreenDay--Legend

Description :

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Avatar : Billie Joe & Mike
PAS TOUCHE !
(ce n'est pas la peine de me demander mon avatar parce que la réponse sera toujours non désoéle : vous risquez de me faire la tête et ça me désole mais je n'y peux rien, sincèrment désolée)


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GREENDISTE

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Mes buts pour ce blog (pour l'instant)
- 4000 com's
- 1500 visites
- 150 amis

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J'accepte tous les amis, mais je fais une brève visite de votre blog avant de vous accepter (on sait jamais),

J'accepte tous les commentaires sauf les com's à caractères insultants envers qui que ce soit (et surtout sur Green Day), à caractères menaçants et vraiment choquants.

J'accepte les pub's mais ça ne veut pas dire que je vais aller voir (ou peut-être par curiosité).

Je n'accepte pas les chiffres parce que je en considère pas ça comme des commentaires.

Ce n'est pas parce que vous me mettez dans vos blogs favoris que je dois aussi le faire.

J'intègre généralement tout les groupes mais ça ne veut pas dire que je viendrais souvent.

Tous les com's sont rendus.

Ne touchez pas à mes piix sans mon autorisation et laissez un lien de mon blog dans votre article ou autre.

Je n'ai pas de profil donc je précise que je suis une fille et j'ai 13 ans, j'habite sur un petit nuage avec Billie. XD (un peu de fantaisie quand même !).

Je sympathise avec tout le monde mais si vous ne voulez pas me répondre, c'est votre problème.

Bonne visite !

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Merci pour tout vos commentaires !

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"Comment dire ? C'est un sentiment tellement fort, je ne saurais te le décrire. Je ne sais pas si tu as déjà ressenti ça. Peut-être que ce n'est qu'un simple kiff. Un simple amour d'adolescence. C'est peut-être ça, qui sait ? Moi-même je n'en sais rien. Mais ce dont je suis certaine, en ce moment, c'est que je t'aime. Plus que tout. Mais ça je crois que tu le sais. Ce n'est pas la peine de te le rappeler d'autant plus que je ne penses pas que tu aies vraiment assimilé cette réalité. Tu y restes indifférent, tu te dis peut-être que ce n'est qu'un simple kiff, que ça passera. Que ça ne durera pas. Je ne veux pas te mentir, mais moi non plus je n'en suis pas sûre. J'en sais vraiment rien et ça me frustre. Rien n'est clair dans ma tête. Je ne suis sûre que d'une chose: je t'aime. J'ai essayé si souvent de t'oublier. Je pensais que j'y arriverais, cette fois aussi, comme pour auparavant. Je les ai oubliés si rapidement et si facilement alors que c'était réciproque. Mais là j'ai l'impression que c'est quasi impossible. Ca part d'une bonne volonté : je ne veux pas t'oublier parce que je ne veux plus t'aimer, non, loin de là. Je veux t'oublier parce que je commence à en avoir un peu marre. Un peu marre de te courir après. Un peu marre de ne pas pouvoir croquer la vie à pleines dents. Tu n'as rien fait de mal. C'est juste qu'un sentiment quelconque me parcoura toujours dès que tu feras quelque chose. De la jalousie quand tu souriras ou regarderas une autre fille. De tristesse et d'impuissance dès qu'il t'arriveras quelque chose en cours. De la déception quand tu m'ignoreras. Un sentiment de ne pas exister aussi, parfois. D'être devenue complètement un fantôme. D'être invisible à tes yeux. Et puis de temps en temps, je me sens égoïste quand je parle de toi avec mes amis. Tout simplement parce que j'ai l'impression de ne parler que de ça. De ne penser qu'à ça. A toi. C'est devenu tellement difficle à supporter. Tu te demandes sûrement pourquoi je t'écris cette lettre. Peut-être même que tu ne la liras jamais. Qui sait ? En tout cas c'est pour mettre un peu d'ordre dans ma tête. Dans mes sentiments. Tout est si confus. Je ne sais quoi penser, quoi dire. Et ça me fait dire des conneries. J'ai si souvent gaffé. Et tu m'as si souvent pardonné. Mais ce temps-là est révolu. Plus rien n'est comme avant. Tu as décidé de m'ignorer, de ne plus m'accorder de chance, à une idiote comme moi et je te comprends. C'est ton choix et je pense que tu as fait le bon. Maintenant c'est à moi de me résigner. De tourner la page. De penser à autre chose. De me tourner vers la liberté et en profiter. Mais je n'arrive pas à décrocher. C'est peut-être plus fort que ça. Je dis bien peut-être. Rien n'est sûr, tout est brouillé. Peut-être que je radote mais j'écris les choses au fur et mesure que je les pense. J'aurais passé une merveilleuse période et je t'en remercie. Peut-être que dans 10 ans, je repenserais à toi en souriant. Peut-être que je me souviendrais de tout ces moments avec toi. De tes yeux profonds. De tes sourires. Et puis peut-être que je me dirais que c'était les belles années. Le temps de l'insouciance, où on prenait encore le temps de ressentir les choses à fond. Peut-être que quand je relirais cette lettre, ça me ferait me resouvenir à quel point je t'aimais. Ou bien peut-être que je t'aimerais toujours. Malgré la distance qui aurait pu nous séparer. Même si tu t'en fous sueprbement. Puet-être que cette lettre tu la balanceras avant mêem de la lire. C'est ton choix et je le respecte. C'est comme un aveu que je te fais. J'ai bien conscience que nos deux univers sont bien différents. On n'aime pas les mêmes choses, on n'a vraiment rien en commun. On n'a pas les mêmes centres d'intêréts, les mêmes sujets de conversations. Je ne veux pas être superficielle. Toi tu es plutôt le genre de mec un peu macho mais qui aime profiter de la vie. Mais pas de la même façon que moi. Pour moi la belle vie, c'est par exemple passer un après-midi avec mes amis, à discuter de tout et de rien, en faisant du lèche-vitrine ou dans un parc une barbe-à-papa à la main. Peut-être que pour toi ces choses sont bien futiles. Peut-être que ça te fait perdre du temps, que ce n'est pas important. C'est ta façon de voir les choses. Enfin peut-être, j'en sais rien. Je ne te connais, on va pas se mentir, pratiquement pas. Je ne connais que des choses pas très importantes. En tout cas à mes yeux. C'est une des raisons pourquoi je ne vois pas comment ça pourrait marcher entre nous. On ne vit pas dans le même monde. En plus tu es plutôt renfermé. Je ne sais rien de toi. Je ne vais pas dire non plus que je suis moi-même très ouverte d'esprit et que j'ai un charisme d'enfer qui en attire plus d'un. Loin de là. Mais après tout, qu'est-ce que t'en as à faire, ce n'est pas toi qui me cours après. J'ai bien conscience du fait que c'est rabaissant, voire humiliant, jusqu'au point de me rendre méprisable. Peut-être même qie tu me détestes. Peut-être même que tu aimerais que je disparaisse définitivement de ta vie. C'est même probablement le cas. Et je te comprends. Quand je le veux, je peux me montrer très chiante. Même un peu trop à mon goût. Au goût de tous. Mais je m'en fous. Je suis humaine après tout. Qui n'a jamais ressenti ça? Et j'en suis vraiment désolée. Mais ça tu le sais sûrement aussi. Mais c'est plus fort que moi. Après tout on connaît tous la fameux dicton qui dit L'amour donne des ailes ainsi que L'amour rend aveugle. Effectivement, l'amour rend aveugle, et pas qu'un peu. Je ne sais pas si tu as déjà ressenti ça, mais chaque geste, chaque parole ou chaque regard de l'être aîmé envers vous vous transporte de bonheur. On voit tout comme des signes. Alors que la plupart du temps tout est illusoire. Et je viens à peine de m'en rendre compte. Quelle idiote je fais ! J'ai toujours été naïve, mais je le suis encore plus d'avoir pu croire que tu avais un, même petit, sentiment pour moi. Mais bon, j'aurais au moins tiré quelque chose de toutes ces histoires. Qui a dit que la vie était belle, que le soleil brillait et que les gens gambadaient joyeusement dans les prés ? Auant dire que la vie réserve bien des surprises, mais je suis encore trop jeune pour dire ça. Peut-être que dans 10-20 ans. En attendant, je me sens beaucoup plus légère après avoir sorti tout ça de moi. J'ai la tête plus claire et je me sens mieux. J'espère que, si jamais tu le lis ça, ne soit pas trop fatigué (XD).
Bisous,


Rie-chan"

# Une histoire d'amour parmi tant d'autres, blog de textes x-purple-writing =)

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